Отцы и дети: как держать дистанцию

28.01.2003
Отцы и дети: как держать дистанцию Ребенок вырос, и родители не узнают его: где чудный малыш, который чуть что так доверчиво заглядывал в глаза? Существу, стоящему перед нами, мы уже как бы и неинтересны. Повзрослевший ребенок замкнут и отстранен. Не потому ли мы неинтересны своим детям, что они знают нас, как облепленных?

Ну почему же прежде он ловил каждое наше слово, требовал с плачем продолжения сказки, которую мы придумывали для него каждый вечер, а сейчас вспоминает о родителях, только когда нужны «баксы» - деньги на батарейки для плеера, или на новые кроссовки, или на дискотеку?

Как все было хорошо…

Мама, волнуясь, рассказывает о своих служебных печалях, папа пробует вступить с подростком в дискуссию на общечеловеческие темы, но великовозрастное дитя не выдерживает и пяти минут разговора: взгляд становится уклончивым и напряженным, глаза скучнеют... Не потому ли, что они слишком много видели? Мы неинтересны своим детям, потому что они нас знают как облупленных. Сначала мы думали, что они маленькие. Какое им дело до наших ссор и распрей? Мы совершенно не стеснялись этих несмышленышей. Потом не стеснялись уже потому, что главные причины семейных несогласий переставали быть для них тайной.

Мы жили при открытых дверях и отнюдь не стыдились расхаживать при ребенке в неглиже: мама в бикини (отнюдь не пляжного вида), папа в трусах... Трудно представить, что в некие давно прошедшие времена было совершенно невозможно наткнуться на домочадца в кое-как запахнутом халате, а к совместной трапезе люди переодевались. Этикет этикетом, но еще и мудрый обычай радовать глаз, каждый день представать друг перед другом по-новому красивым, по-новому знакомым.

Неизвестно, как действует на психику маленького человека вид полуголых взрослых. Можно догадываться, что уважения к старшему поколению это не добавляет.

ДВОЙКА ПО ПОВЕДЕНИЮ

Но куда хуже эксбиционизм другого толка. С детства ребенок слышит, как капризна одна бабушка и как глупа другая. Глупая бабушка заявляется в гости с улыбкой и тут же, с места в карьер, начинает ругать маме папу. Капризная бабушка приходит с зайчиком для «нашего маленького» и без промедлений принимается ругать папе маму.

Мама - зануда, папа - бездельник. Это усваивал ребенок с пеленок. Он ни за что не хотел с этим согласиться, сам факт его существования доказывал, что на свете есть и любовь, и счастье, но взрослые почему-то не хотели жить в любви и счастье, вечно пререкались вечерами.

Все оценки, которые они давали друг другу и родне от Москвы до самых до окраин, были ребенку известны. Как он мог догадаться, что большинство этих уродливых слов сказаны по случаю, в припадке раздражения... А как часто, не найдя сочувствия и понимания среди своих, взрослые брали в наперсники умненькую дочь и понятливого внучка.

Мы сами показываем им изнанку нашей жизни. Как папа с мамой любят друг друга, как молча жертвуют друг другу своими радостями, что у них на душе - ребенок не знает. Для наблюдений ему остается один негатив.

О чем мы говорим при детях? Да все о том же - о своих обидах и сложностях, о болезнях, бедах, неудачах, не собственных, так чужих. Нам даже в голову не приходит сменить пластинку и рассказать наконец что-нибудь доброе, веселое, с хорошим концом. Не мудрено, что когда мы решаем: ну вот, сын (дочь) и дорос до разговора на равных, можно наконец поделиться с родной душой - эта душа отводит в сторону откровенно скучающий взгляд.

ЯГОДКА С ТОРТА

Какой же он эгоист!.. Как вышло, что вы для него все, а он и пальцем ради вас не пошевелит?..

Для начала нежная и заботливая мама накрывает рукой яблоко в вазе: «Это ребенку». Только ему покупаются фрукты зимой и маленькие дорогие коробочки с йогуртом. Даже когда пройдены все возрастные запреты в еде, котлетка для малыша готовится отдельно, из мяса получше. Уже семилетний, он видит, как мама жульнически отщипывает от курицы белые кусочки лично в его тарелку Стакан ягод с рынка - только любимому чаду. Первая клубничка с грядки и последнее пирожное - тоже ему. А если за праздничным столом какой-нибудь гость беззастенчиво тянется к единственной вишне на торте, мама испуганно вскрикивает: «Ой, это же Ванечкина вишенка!»

С пеленок он разодет как принц, тогда как мать смотрится рядом с ним какой-то служанкой. Он должен учиться в самой хорошей школе. Если какой-то предмет не дается, все улаживается с помощью подарков. А потом «предки» шепчутся по вечерам, как бы собрать денег на престижный колледж... Тут не захочешь - избалуешься и привыкнешь, что все пряники достаются тебе одному.

«Ребенок-это святое!» «Руками не трогать!» «Все лучшее - ему». Надо категорически убрать эти императивы из жизни.

КОЛЕЧКО ЗАКАТИЛОСЬ

Вот потому-то, единственный и незаменимый, ягодка и солнышко наше, ребенок с полным правом чувствует себя божком и царьком в семейном королевстве.

Девочки лезут в шкатулку с мамиными драгоценностями и нацепляют на себя все, что там есть. Мальчики забираются в папин компьютер и в его отсутствие сводят умную машину с ума. Мама не может найти закатившееся куда-то колечко - фамильный прабабушкин сапфир в платине, папа не может отыскать нужные файлы для срочной работы.

Родители сердятся, выходят из себя, но не очень-то испуганные их гневом отпрыски через пару дней берутся за старое. Дочь изводит на свои нежные щечки мамину косметику, сын раскрывает любимую папину энциклопедию по оружию и выдирает оттуда понравившиеся картинки.

Дети не умеют скрыть следы своих преступлений, да, видно, и не очень-то стараются. А зачем? Родители покричат-покричат и остынут. «Ну почему ты не понимаешь слова «нельзя!» - заходится мама. Папа грозится немедленно отобрать свежеподаренную кассету, но почему-то не делает этого ни сегодня, ни завтра - никогда.

Родители либеральны, и подрастающие шкоды это отлично знают. Баловство можно простить один раз, второй, третий. Но если ребенок упрям и твердо гнет свою линию, как отучить его брать без спросу вещи взрослых? Внушения не помогают - надо наказывать. Существенно и чувствительно, чтобы слово «нельзя» всплывало из памяти, как три дня без любимого сериала или как горький вечер одиночества, когда все отправились в гости, а он остался один.

Но вы не можете, вам его жалко, он же маленький - не ведает что творит!..

ИМ НУЖНЕЕ
И почему она стала такой эгоисткой? Ведь все же ради нее

Пока добрые родители терялись в догадках, почему ребенок не понимает разницу между «своим» и «вашим», он успел вырасти и прекрасно соображает, что к чему. Некогда запретный для сына компьютер теперь полностью перешел в его собственность. Если папе что-то нужно, он вынужден просить сына уступить ему на полчасика экран. Нет, у ребенка там уже не примитивные игры. Там переписка по Интернету с английским приятелем, или курсовая, или работа, которую умный сын взялся делать за деньги. А то, что у отца там тоже работа, - это вторично. Так уж сложилось.

И с дочкой сложилось точно так же: премия отца тратится в первую очередь на ее новые ботинки или модные часики, потому что в старой обуви она на улицу не выйдет: неприлично. Мама может идти на работу и на официальный банкет в чем угодно - это ее проблемы. Дети так выдрессировали родителей, что и просить ничего не нужно: те сами покорно и с радостью отдают все что можно (и чего нельзя). А когда спохватываются, когда начинают недоумевать и ужасаться - уже поздно: перед ними уже великая китайская стена.

Взрослый ребенок даже не понимает, в чем его упрекают. Ведь так было всегда - в первую очередь в семье решались его проблемы, причем решались взахлеб, гласно, на законных основаниях.

НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!

Мы живем, как бы отделенные стеклом друг от друга, причем стекло это проницаемо для глаз лишь с одной стороны. Дети нас видят (правда, чем они взрослее, тем им неинтереснее заглядывать за стекло), а мы их - нет. Чем дальше, тем меньше знаем мы о любимых детях.

Воспитанные и сдержанные отстраняют родителей с вежливым холодком: «У меня все хорошо». Невоспитанные, грубые отшивают: «Ну чего тебе? Отстань! Не лезь в мою жизнь!» Попытка проникнуть туда, заглянуть за стекло натыкается на яростное сопротивление. Да как же так! Это ведь наши дети, и они пока что полностью зависят от нас. В конце концов мать может выбить у дочери признание, в каких она отношениях с этим парнем. А отец вызовет на разговор лучшего друга сына, который, по вашему мнению, затягивает парня в плохую компанию, и отвадит его от дома.

Но ведь не хочется! Так не хочется рушить отношения, которые и без того держатся на честном слове! К тому же деликатные родители понимают, что не вправе требовать откровенности от двадцатилетних детишек. Теперь их жизнь называется личной. Бурное вмешательство только отдалит взрослого человека, который, славу Богу, еще разговаривает с нами, иногда даже делится своими заботами, а иногда и плачет у нас на груди.

Но приходит час - и стекло, непроницаемое для взгляда в подростковом возрасте, вдруг светлеет. Мы замечаем, что взрослые дети становятся мягче, отзывчивее, не огрызаются на каждое слово. С ними можно общаться, они даже начинают прислушиваться к нам... Это значит, и впрямь взрослеют наши дети и до них потихоньку доходит, что мы тоже люди, а не только источник приятных материальных благ и неприятных вопросов.

ПЛЯШУЩИЕ СТРЕЛКИ

Дети, в общем, любят родителей. Но любим мы друг друга не одинаково, - так распорядилась сама природа. О полной и безраздельной взаимности речи не идет: чаще мама с папой в ребенке души не чают, а он великодушно позволяет себя любить. Но беда не в этом. Беда в том, что дети, как правило, не уважают родителей. Никакого библейского изначального почитания отца с матерью в современном обществе не наблюдается.

Внешние причины могут быть самые разные - начиная с того, что вы не преуспели в жизни, кончая тем, что мама старовата и старомодна. Но у других мама тоже выглядит не ахти и отец ездит не на «Мерседесе», однако детям и в голову не приходит смотреть на них свысока.

Глубинные причины неуважения лежат не на поверхности. Ребенок таким не родился. Еще два-три года назад он смотрел вам в рот и ловил каждое ваше слово. Еcли сознательно избегать ошибок, которые вы делаете каждый день, и сейчас можно многое поправить.

• Перестаньте подсовывать подростку лучшие куски. Делите все в семье поровну.

• Перестаньте говорить при детях о плохом, негативном, жаловаться и озвучивать свои обиды на жизнь.

• Отмените демократию.Ребенок не должен на равных с вами решать, куда поехать в отпуск или на что потратить деньги.

• Восстановите запреты и ограничения. Их отсутствие - вовсе не признак подлинной свободы в отношениях между членами семьи. Это скорее показатель вашей слабости. Как малыш знал, что нельзя брать в руки спички, так и подросток должен знать разницу между «можно» и «нельзя».

• Закройте от детей свою личную жизнь на ключ. Им совсем не обязательно знать, как папа ревнует маму или наоборот, из-за чего они расстраиваются и ссорятся. Надо просто дать себе такую установку - не жить нараспашку

Удивительно, как наши бабушки и дедушки, теснясь с детьми в одной коммунальной комнатушке, умудрялись быть для них тайной за семью печатями. Родителей и ребенка разделяли два-три метра, но он знал о папе с мамой куда меньше, чем теперешние дети. Видно, был у наших бабушек и дедушек некий встроенный в их существование компас, за стрелками которого они зорко следили, не показывая детям того, что не предназначено для их глаз. А наши стрелки пляшут вовсю: то запрещаем смотреть вполне невинное кино, то показываем такой итальянский кинематограф из собственной жизни... А ведь ее не спрячешь от детей и в десятикомнатном особняке, если не думать об этом.

Прозрачность внутрисемейной жизни, полная демократия - все это далеко не прекрасные, далеко не безвредные иллюзии. Не делайте дочь подружкой и не записывайте сына в товарищи с малых лет! Друзья у них есть и так, а вот мама и папа - единственные.
Вера Горюнова
журнал"Семейный Доктор"