Сам институт брака основан на взаимном недоверии партнеров. Вступая в брак, мы изначально не доверяем своему партнеру и хотим, чтобы он заранее взял на себя обязательства вести себя строго определенным образом. Это и юридические обязательства (н-р, уплата алиментов, равные права на совместно нажитое имущество в случае развода) и обязательства по нормам поведения (не изменять, не заводить другого партнера, и пр.) Законы и аппарат принуждения всех развитых государств защищают нас от неисполения юридческих обязательств нашими партнерами, а угроза общественного остракизма стимулирует их исполнять «моральные нормы». Люди вступают в брак в первую очередь потому, что он дает партнерам ощущение защиты со стороны общества и государства в случае если другой партнер его «кинет».
Сложно ожидать взаимного доверия – а значит и счастливого брака - от партнеров когда они изначально входили в отношения, не доверяя другу другу. Институт брака был жизненно необходим во времена когда перед людьми стояла проблема физического выживания. Чтобы выжить люди должны были создать отношения, при которых проще обеспечить кров, пищу своему потомству, а также обеспечить воспроизводство. В основе института семьи лежали физиологические потребности человека, и в те времена никому в голову не приходило говорить о доверии как основе брака. Лишь в последние десятилетия для населения развитых стран проблема выживания отошла на второй план и главным фактором для счастливых отношений между людьми стало как раз доверие.
В результате этих измений изначально базирующаяся на недоверии форма трещит по швам - и происходит это, в первую очередь, в развитых странах. Люди пытаются создать отношения основанные на взаимном доверии и, неудивительно, что это лучше получается сделать за пределами брака. В частности, по мере удовлетворения экономических потребностей теряет смысл такой ключевой аспект брака, как обязательство быть до конца жизни с одним партнером. По настоящему доверяющий своему партнеру человек думает о нем примерно так: «мне ничего не нужно от тебя и я хочу быть с тобой только пока мы оба счастливы в этих отношениях. Если тебе лучше жить с другим человеком, я тебя полностью в этом поддержу. Если тебе так лучше, давай перестанем жить вместе и поменяем форму наших отношений, сохранив взаимное доверие. Например, останемся друзьями, или будем в разных домах, но вместе воспитывать детей (и я знаю что ты мне будешь помогать в этом), или будем вместе с нашими новыми партнерами и совместными детьми проводить свободное время, либо решим больше не встречаться».
При таком подходе, когда доверие к партнеру настолько высоко, что не ограничивается браком возможны по настоящему счастливые отношения между людьми. В этом случае, даже брак, который люди могут заключить просто чтобы удобнее было жить в обществе, не помешает их счастью. Например, в своей книге «Будущее любви» (“Future of Love”) американский консультант по отношениям брака Дафни Роуз Кингма пишет, что за 30 лет практики ей доводилось видеть десятки счастливых пар (из многих тысяч несчастных). Многие счастливые пары живут так десятилетиями. Объединяет их всех одно – доверие, которое партнеры испытывают к другу находится гораздо выше института брака. В результате каждая пара сформировала свои, уникальные для себя отношения, которые не ограничены понятиями брака. Автор приводит многочисленные примеры счастливых отношений.
В нашем архаичном обществе об этих изменениях практически никто не слышал еще 10-15 лет назад. Трудно себе представить высокий уровень доверия между партнерами в России, когда женщина зависит от зарплаты мужа, чтобы прокормить своих детей, либо когда доходов одного из партнеров не хватает на то, чтобы экономически поддерживать своего бывшего партнера с детьми и нового партнера. Однако, по мере удовлетворения базовых нужд наиболее активная часть нашего общества постепенно будет учиться строить счастливые отношения с партнером, основанные, в первую очередь, на доверии. (по материалам Газеты.ру статья "Брак - это институт взаимного недоверия")