И детской смертности. И я не вижу связи между отменой алиментов и количеством разводов.Если таковая и имеется и женщины перестанут идти на развод,дабы не потерять средства для семьи,заработанные мужем то увеличится количество психически больных людей, преступности,в том числе и детской.

Это смотря какие капризы, если муж выпивает, гуляет и бьет жену, при этом не плохо зарабатывает, считаете что есть смысл терпеть?
не все могут, поэтому бросают все к чертям,хватают детей и бегут...
А если женщина влюбилась в другого то не стоит заморачиваться, а постараться договориться с ней о встречах с ребенком.

В другой теме правильно написанно, что примером для детей должны служить любящие родители, а если в семье нет любви, а разводиться не будут только потому что алименты отменили, какие вырастут дети?

Центр Помощи Семье И Детям‎ - Написать отзыв
Russia, 191119, Санкт-Петербург г., Звенигородская ул., 10‎ - 8 (81271) 222-12‎
Санкт-Петербургский Территориальный Центр Помощи Семье И Детям‎ - Написать отзыв
Russia, 196084, Санкт-Петербург г., Московский пр., 79‎ - 8 (812) 316-33-72‎
АША СЕМЬЯ, центр семейной психологии и психотерапии, ОО‎
Russia, 192283, Санкт-Петербург г., Загребский бул., 43‎ - 8 (812) 776-77-06‎
Центр Консультирования Семьи‎
Russia, 190068, Санкт-Петербург г., Садовая ул., 54‎ - 8 (81271) 686-96‎
АША СЕМЬЯ, центр семейной психологии и психотерапии, ОО‎
Russia, 197341, Санкт-Петербург г., пр. Королёва, 3‎ - 8 (812) 393-76-47‎
Это насчет психолгов! Я извиняюсь,не в той темке получилось! Не здесь мы об этом говорили! Прошу прощения! Если необходимы еще координаты психологов Питера,я дам. Их еще очень-очень много!

ВЫ говорили,что живете в Питере и не знаете где центры. Я вам написала. По теме алиментов я тоже сказала свое мнение.

ОБЯЗАННА. ЖЕСТЬ -Марксизм какой то. Государство СИЛОЙ влезает в личные дела семьи. Ничего нового. В США это уже отработанно. Только по психологам и психиатрам мужчин гоняют.ЭТО СТРАШНО-поскольку это стало огромным бизнесом. Чем больше эти сволочи-"психологи"Людей мурыжат, тем больше бабла получают. 

.................................................................

Быть психологом - одно удовольствие
Мы тут поспорили с Коллегой. Я утверждаю, что этот текст никто не примет всерьёз, а она опасается, что могут найтись те, которые примут.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.»

http://menrights.mybb.ru/viewtopic.php?id=139

Для начала, думаю, было бы не плохо определится с термином алименты.
Алименты - это денежные средства на содержание ребенка. Ну это грубо. Далее, по смыслу норм права, подразумевается наличие алиментов при нежелании отца содержать своего ребенка. То есть грубо, алименты - это насильное взыскание средств. Смотрим далее. Если мужчина содержит ребенка и покупает продукты, и может это доказать, алиментных обязательств не возникает. Алиментов можно избежать, если добровольно содержать ребенка, именно ребенка, а не мать и е родителей и братьев и сестер. Покупая только детские продукты, вещи, сохраняя чеки. Как правило, если просто передавать деньги - они идут не только на нужды детей .Но и на нужды всех остальных членов семьи. Отцов,  это мягко говоря, не устраивает. И это понятно. Мне только предстоит процесс доказывания того, что мой подзащитный, так сказать, свои обязательства по содержанию и воспитанию ребенка исполняет в полном объеме, а содержать бывшую жену у него желания нет.

Чем чреваты алименты?
  Для начала определимся с двумя исходными данными к рассуждению:

1) Мы не можем на голом месте обвинять людей в злом духе и установим презумпцию порядочности.

2) Семья, дети --- это благо для человека, его заслуга и ценность, даже если он этого не понимает.

   Развод... Это всегда вина обоих супругов. Даже если очевидна вина одного, всегда можно спросить другого: а куда ты смотрел на свадьбе, а почему так быстро расписался без разбора? Эти вопросы отражают правильность оценки ценностей в людях. Ведь можно увлечся тем, как легко твой избранник решает проблемы с помощью наглости, лжи и других таких "ценностях", но надо-же задуматься, что потом эти пробивные качества обязательно применятся и к тебе при решении семейных разногласий. Девушки и юноши зачастую пробуют пожить легко в браке. Это уже начало развала и первая задача, решению которой способствует отсутствие алиментов-- создать спрос на положительные качества.

   Развод... Не удалось его избежать, бывает. Дети остаются с одним из родителей, их ведь не распилиш. Конечно, второй родитель может с ребенком встречаться. Но посидеть в кафе "мороженое", погулять день, и даже взять ребёнка на выходной  это всё равно уже не семейная взаимосвязь. Твой ребёнок это тот, кого ты будишь в школу, проверяешь уроки, подогреваешь ужин, отлупишь ремнём и все прочее. Теперь этого нет. Рано или поздно появляются ещё заботы в жизни,  другая семья и связь с ребёнком ослабевает. Если даже чтото останется, это не имеет большого значения. Твои дети уже не будут тебе опорой в старости. Таким образом, ушедший из семьи оказывается обделённой стороной, пострадавшей. И на этом фоне дополнительная обдираловка-алименты. Очень обидно! Вы скажете- можно забирать детей на неделю. Неделю у одного родителя, неделю у другого-равные условия. Тогда какой смысл алиментов-ведь расходы уравниваются?

    Типичные возражения: "Да мужикам дети не нужны". Во первых, налицо дискриминация по половому признаку. Во вторых, ответ:"значит вы родили детей для себя, игнорируя желание мужа". Вы долго, годами уговаривали его и добились того, что надо вам. Аналогично: "Ну давай мне шубку в кредит возьмем, только если меня бросишь- кредит выплачиваешь ты". Цинично говорить в таком духе о детях, но денежные вопросы всегда циничны.

     Самый веский аргумент в пользу алиментов: Уходящий из семьи принципиально откажется помогать в содержании детей, а одному родителю сложно это обеспечить.

Это  должно стать сдерживающим фактором в пользу сохранения семьи. Терпите любой брак! Когда есть алименты, родитель с детьми ликует:"Будешь платить, как миленький, а без самого тебя обойдёмся!" Напротив, тот родитель, который уходит, не принимает это как сдерживающий фактор, поскольку он и сам настроен помоч детям (презумпция порядочности), он ещё не представляет, что тяга к ребёнку когда-то ослабеет. Выходит, алименты подталкивают к разводу, нейтрализуют сдерживающиё причины. Да, многие в сердцах откажутся помогать, но существующие процедуры изъятия выплат (суд, вступление решений суда в силу, пересылки документов) обеспечат первое получение алиментов не ранее, чем через 4...12 месяцев. За такое время всё отчаяние пройдёт, и ушедший родитель добровольно поможет ребёнку (презумпция порядочности). Найдутся такие, кто откажется насовсем, но это единичные исключения (ниже вернёмся к этому). Найдутся и объективные причины невозможности такой помощи, потому что жизнь после развода может поисходить по большому разнообразию путей. Зачастую ушедший гораздо меньше обеспечен, чем его бывшая семья, и это оправдание отказать в помощи. Кроме того, первый родитель имеет выбор -- он может доверить детей ушедшему.      Во многих случаях пострадавший осознает нарастание отчужденности от детей и добровольное стремление помогать исчезнет. К тому времени родитель, оставивший себе детей способен решить материальную проблему или путём создания новой полноценной семьи, или путем увеличения своей квалификации и заработка, было бы стремление.

    Но ведь часто мать с детьми оказывается действительно в бедственном положении, а "этот" не несёт ответственности.

     Да, но это единичные исключения. Человечество идёт по пути устранения подобных исключений, но при этом увеличивает разрыв между естественными законами (вспомним первобытный уклад, были ли в нём алименты) и выдуманными. Природа стремится вернуть его в своё русло и создаёт страшные побочные эффекты, а именно, по нашему вопросу:

   а) Деформируется спрос на положительные качества людей; б)Устраняется сдерживающий семью механизм; в) Создаются условия для команды жены над мужем (уйдёшь-пожалеешь), то есть проявляются проблемы эмансипации;  г) Если ушедший из семьи создал из остатков другой такойже семьи свою новую семью (нашёл женщину с детьми) то ущемляются интересы детей этой новой семьи (сами бедствуем, а алименты плати); 

   Так ли необходимы эти жертвы в угоду упомянутых единичных случаев? Нет, побочные эффекты опасней. Ещё имеет смысл вспомнить о понятии права на наследство. Кто-то преобретает в наследство фабрики и заводы, а кто-то долги. В чём такие наследники провинились? Есть ведь какое-то обоснование, почему закон не спешит им сочувствовать? Простое--дети, увы, отвечают за грехи родителей своих. Таким образом, если случаются рассматриваемые случаи отказа в помощи детям, то это решение и грех его родителей, и остаётся смириться, другого не предлагает  даже  Творец.

   Поймите, вы платите детям, а не бывшему супругу.

   Практически на это во многом уже дан ответ, но поймите ещё один важный вывод: когда пройдёт процесс отчуждения, уже нет того ощущения родства, это чужие люди. Кровная связь ничего не значит без общения. Большинство преступлении происходит между родственниками - никакая кровная связь не помогает. Вспомните Тараса Бульбу, застрелившего сына. Так вот, желание платит пропадает, оно не больше чем у соседей. С таким же успехом можно просить материальной поддержки у чужих людей. А поскольку происходит отъём денег, то последнее желание пропадает.

    Возможно, тема имеет продолжение, дискуссию можно развить...

Libraries of the Carolingian era). IN

manuscripts held onto

new texts were rewritten

monuments related to deep

written on the parchment was scratched out